Mahomet, l'ami des curés

Voici un premier article concernant les trois religions monothéistes.
Ce qui m'inspire c'est la censure d'un épisode de South Park (le n°200) suite aux menaces de mort d'un groupe extremiste américain "Revolution Muslim" : "nous devons avertir Matt et Trey [les créateurs de South Park, ndlr] que ce qu'ils font est idiots et qu'ils vont probablement finir comme Theo van Gogh [assassiné en 2004]". Pourquoi cette menace ? Parce que les auteurs dans cet épisode ont montré Mahomet déguisé en ours en référence ironique aux anti-caricaturistes. A la fin de l'épisode, ils le cache avec un rectangle ou "censured" se trouve inscrit. Pour les journaux américain ce qui a choqué le groupe c'est le déguisement en ours, mais bon c'est certain que c'est plutôt le second degré et le foutage de gueule des puristes religieux. Et c'est là que je trouve que ces deux gars sont vraiment des génies!! Si vous avez le temps, regardez l'épisode sur un site de streaming.

Alors après tout celà, j'ai fait une recherche sur le net pour savoir qui était ce fameux Mahomet.
Ce fut un chef religieux et politique, guerrier etc, bref tout ca on le sait. Ce qui est intéressant c'est sa vie conjugale. Non pas que je sois fan de Voici ou Paris Match, personnellement je me fous de sa vie privé, mais je m'intéresse à la dimension féministe de cet homme. Il aurait eu en tout quinze épouses au long de sa vie et quand il mourut en laissa neuf, bien plus que Liès Hebbadj, notre polygame nationnal. Du coup je comprend une chose: monothéiste n'implique pas monogame. Enfin, soit. Ce qui est passionnant c'est plutôt son union à l'age de 50 ans avec une fillette de 6 ans et sa grandeur d'âme pour avoir attendu que sa femme ait 9 ans pour consommer le mariage. La référence est wikipédia avec toutes les sources pour vérifier.

Voilà, croyez aux dieux, aux prophètes, en ce que vous voulez, mais s'il vous plait: réfléchissez par vous même et remettez en question de temps en temps ce qu'on apprend.

Vive la laïcité et mort aux dogmes!!!

Bleu, blanc, merde !!

Voici une photo qui sucite les foudres gouvernementales. Son auteur l'a proposée pour un concours organisé par la fnac de Nice de photos politiquement incorrectes et il a gagné le coucours! Mais en cette période de débat sur l'identité nationales (que vous pouvez prononcer "nazional" si vous êtes espagnol) c'est pas trop bien vu de suggérer une réflexion politiquement incorrecte sur ce thème. Ainsi Michelle Alliot Marie (dite MAM pour les intimes) a demander au parquet d'instruire à charge cet homme de mauvais goût.
Mais n'aurait-il pas été de plus mauvais goût que de laisser son étron sur le trotoire au risque qu'un passant glisse dessus et se blesse ?
Trève de plaisanteries, remarquons que Coluche lui même lors de sa campagne présidentielle de 1981 aimait lui aussi jouer de son humour pour caricaturer la nation, c.f. la photo en dessous paru dans Hara Kiri Hebdo en octobre 1980. Un sandale pour cette photo ? Non, pas de buzz, pas d'instrumentalisation politique, juste un petit mal alaise des gens qui gouvernaient, et un rire du peuple, aujourd'hui: 15 % pour le front national, ça fait réflechir...

La fin du monde !!!!!

Marsouillais, Marsouillaise!

Ca y est je sais quand sera la fin du monde !! Hé oui, les chiffres ne trompent jamais, surtout ce que le Tarot de Marsouille leur fait dire.
Tenez vous bien, la fin du monde sera le 11/11/11 à 11h11m11s !!! Hé oui, n'importe quel Mathématicien aurait dû le prévoir, à moins qu'on ne nous le cache car c'est un complot avec le diable... Le 11 novembre 2011 à 11 heures 11 minutes et 11 secondes ça sera l'apocalypse !!!!

Adieu mes amis Marsouillais, je ne vous aimais pas trop en tant qu'humains, mais vous étiez de braves animaux de compagnie. Vos cris, vos hurlement, vos voix stridentes, votre musique de merde, votre mauvaise éducation et votre ignorance profonde n'ont jamais été égalé par l'une de mes bêtes de compagnie.
Bisous à tous et à toutes, profitez bien de vos dernières heures à faire des courses rue St Féréol, à boire du coca, à bouffer mac do et à vous taper des moches pendant que je vais voyager loin d'ici et boire du pinard, bouffer des produits frais et me taper des supers nanas avec un QI dépassant celui d'un oursin.

A plus en enfer!

L'identité Marsouillaise

Marsouillais, Marsouillaises,

Il n'y a pas que l'identité Franchouillaise qui mérite débat, nous devrions débattre aussi de l'identité Marsouillaise.
Il est bien connu que les Marsouillais sont fiers d'être Marsouillais, et ceci pour diverses raisons.
Tout d'abord: la défense de l'OM représente la force vive de Marsouille. On est fier de défendre l'Olympique de Marsouille qui a gagné tant de victoires grâce au courage sportif et surtout financier, si bien encouragé par des supporters accueillant leurs adversaires à coups d'insultes et à coups de poings.
Ensuite, Le Pastis, qui est une boisson rafraichissante née après l'interdiction de l'Absynthe en 1915, laquelle Rimbaud mort à Marsouille en 1891 buvait pour trouver et troubler l'inspiration. De nos jours les Marsouillais boivent fièrement une espèce de pastis merdique industrielle à la Paul Ricard, plagiant la fabrication artisanal du Pastis, ce mot signifiant "mélange" en provencal mais aussi "ennui" en occitant, ce qui convient mieux dans ce cas.
Continuons avec Marsel Pagnol , dont les soi-disant Marsouillais ne connaissent rien. Ce poète, romancier, cinéaste est né dans famille laïque et républicaine, des valeurs inconnues par les Marsouillais. Cet homme, libre penseur, savait défendre avec art, style et humanisme la culture provencale. Voici un genre quelque peu oublié des Marsouillais.
Enfin, l'architecture Marsouillaise et surtout La bonne mère, que chaque Marsouillais vénère comme une déèsse, portant la ville comme un enfant, en l'abreuvant de pastis afin de taire ses pleurs indisposant son maire.
Hé oui, là où il y a chômage et pauvreté, il y a forcément un dieu ou une déèsse qui rassure et calme les peines des Hommes préférant alors défendre une équipe de foot et une mairie corrompue ainsi qu'une éducation décadente et dégradente.

Finalement, l'exubérance des Marsouillais est à l'identité Marsouillaise ce que la célèbre sardine est au port de Marsouille: elle la bouche.
N'est-ce pas suffisant pour être Marsouillais de s'intéresser à l'Histoire de Marsouille, aux auteurs, aux cinéastes, à la langue provencale, aux recettes culinaires? Un Marsouillais n'est pas un petit branleur marchant en ballancant les bras avec sa bouteille de coca et son tee short de l'OM ou un gros branleur puant le pastis passant sa journée dans un vieux rade à défendre l'OM contre ces "enculés de parisiens!". C'est un homme ou une femme de culture, humaniste qui reconnaît la beauté de Marsouille et défend cette ville trop oubliée et qui laisse derrière un potentiel énorme.
Ce qui est navrant dans cette jolie ville c'est qu'une partie des gens qui se disent Marsouillais ne sont que des pâle copie d'une identité profonde dans sa culture, dans son histoire et dans sa diversité. Albert Londres, fameux reporter aimait délicieusement Marsouille pour sa vitalité et pour sa capacité d'échanges entre les personnes, lui qui luttait corps et âme contre la mafia Marsouillaise responsable du trafic d'opuim.
Je ne suis pas Marsouillais d'origine, je n'aime pas le pastis (car le goût d'anis m'écoeur), je n'aime pas le foot business et je ne défend donc pas l'OM, mais cela ne m'empêche pas d'avoir un profond respect pour la culture et l'esprit provencal que j'aimerais mieux connaître. Ce que je deteste, c'est le faux semblant, le paraître exagéré, l'irrespect, le manque d'identité et d'esprit des habitants de cette ville qui se meurt de bêtise, d'ennui, d'immobilisme et d'indifférence.

L'identité Franchouillaise

Le ministère de l'identité nazionale a pour projet d'organiser un grand débat sur qu'est-ce donc l'identité Franchouillaise?
Eric Baison, notre sinistre identitaire, a bien raison, car c'est pourtant simple: un bon franchouillais ou franchouillard est un gueulard qui se bat pour ses droits en vertue de principes d'égalité, de liberté et de fraternité , c'est un humaniste défendant l'école publique laïque et la santé, c'est un bon vivant aimant les choses simples, les produits naturels, et aimant les partager avec un bon verre de pinard.
Effectivement ça s'oppose aux bons patrioutes, les proxénètes de Marianne, qui ne se battent plus, ne votent plus, prêt à payer pour leur éducation, leur santé et mangeant "mac do" en buvant du coca millésimé avec un bon sandwich fait maison, le tout sans partage.
On reproche l'arrivée physique de personnes sans droits dans notre pays, mais l'arrivée par millions d'esprits venus de l'autre côté de l'atlantique, avec comme seule valeur le capital, ne choque personne...
Comme dirait notre bon président Sarkouille:
Magouille, Andouille, Patrouille!

Pasqua: en plein dans les couilles!

Marsouillais, Marsouillaises,

C'est une bien triste nouvelle pour Charles Pasqua qui va prendre un an de prison pour trafic d'influence dans l'affaire des ventes d'armes à l'Angola (l'Angolagate) dans les années 90. En effet, un an de prison ferme seulement pour l'ancien ministre de l'intérieur pendant ce trafic et actuellement sénateur. Pierre Falcon (son pote) et Arcadi Gaydamak sont les deux hommes d'affaires responsable du commerce des armes et du blanchiment. Ils ont pris 6 ans, c'est quand même plus classe que Charles Pasqua qui était quand même ministre du gouvernement de France dans la période du trafic et qui, en tant que responsable politique d'une nation, devrait payer pour crime de guerre. Voici quelques chiffres: 2 livraisons pour un joyeux montant de 790 millions de dollards (amende de Pasqua = 100000 euros, cool!) pour des armes individuelles et lourdes, des munitions, des blindés, des hélico, des navire de guerre et 820000 détonateurs et mines antipersonnelles (ça ferait sauter Diana dans sa tombe!) qui auraient tué 500000 à 1 million de personnes majoritairement civils.

Peut-être jugerons nous dans l'avenir un responsable politique français dans le "Libygate" ?

le brouilleur de cru Marsouillais

Marsouillais, Marsouillaises,

Nous vivons dans une bien jolie ville qui serait agréable et paisible si seulement les trajets de bus, de métro, de tram, se faisaient dans un calme divin, respecteux des trajets matinaux et de soirées en direction et en retour d'un travail pénible et fatiguant, ou bien nous amenant et nous ramenant d'une promenades de fin de semaine reposante.
Et pourtant, et pourtant... C'est une fatalité, une chose inévitable... Un gros blaireau vous brisera votre sérénité, stoppera votre concentration, transformera vos rêves en cauchemards, envahira vos pensées et gâchera votre vue. Ce briseur de couille de nature, sera capable de vous jetter le pire des regards que le pire des chiens galeux ne pourrait faire. Ce dégénéré, sans éducation, dès sa première seconde dans le bus écoutera la pire des merdes musicales jamais créée qu'il diffusera avec son téléphone portable qui crachera le pire des sons jamais produit, sans la moindre basse, grésillant et strident. En sortant du bus, l'illustre mélomane, marchant comme un canard boiteux criera à son pote, concurrent dans la bêtise, un énorme bruit du genre animal de zoo en rute, avec un alphabet limité à deux sons: "hé!", "ho!", sans oublier l'unique mot de son dictionnaire: "hého!!".
Voilà mes amis Marsouillais, j'en viens à envier les sourds et à remercier l'inventeur des boules-caisses qui malheureusement ne rentre pas des mes oreilles mal formées et de bonnes capacités auditives me permettant de capter le moindre dégueuli sonore produit.